Вицове

Кликни тук за още 10 произволни вица или натисни F5


Иванчо, форумният върл юзър, вече е направил 1000 поста. Тоталното му вманиячаване води до:

1.
Учителката:
- Иванчо, ти днес пак ли идваш на гости?
- Извинявайте, госпожо, забравих да се логна.
2.
- Иванчо, абе защо си казал на Петьо, че е глупак?
- О-о-о, ей сега ще си едитна поста!
3.
- Иванчо, усмихни се бе, какво ти става?
- Съжелявам, мамо, ама съм забранил емотикони!
4.
- Иванчо, да кажа ли на госпожата, че Митко ме бие?
- Не, това няма да помогне. Говори с админа да го банне.
5.
Иванчо изпраща приятел, който заминава в чужбина.
- Хайде, и да пращаш лични съобщения по-често!
6.
Иванчо седи до другарчето си в часа. Учителката говори. Петьо недоволно прошепва:
- Бла бла бла!
- Стига си флуудил бе - скастря го Иванчо.
7.
Иванчо прави международен паспорт в полицията. Попълващият документацията пита:
- Име?
- Иванчо.
- Фамилия?
- Иванчев. А сега ако ме питаш и за паролата ми, няма да ти я кажа.
8.
Иванчо се запознава със момиченце от съседен клас.
- Здр! Кажи линк към профила си...
9.
- Иванчо, това тук се нарича античен форум.
- Да бе! А къде са му творческия и специалния раздел?
10.
- Ученици! Кажете кое есе ви харесва повече - на Петьо, на Митко или на Марийка?
- Еми да беше напрайла анкета, само флууд ще става...
"Интернет Експлорер е много важна програма. Без него няма как да се свали и инсталира Mozilla"
Разтревожена майка звъни на педиатър:
- Докторе, детето ми си играло навън в пясъка и яло от него. Аз му дадох да пие много вода, а сега какво да правя?
- Няма страшно! Само го наблюдавайте, да не се приближава до цимент!
Седи бащата и пие водка сам. Край него обикаля синът и гледа с недоверие.
Бащата:
- "Я ела насам!"
- "Не, тате, не..."
- "Ела, пий!"
- "Но, тате. Пфу, каква гадост!"
- "А така! А майка ти си мисли, че аз тука кефа си правя..."
Качва се в автобуса пиян мъж. По някое време идва контрольор, а се оказва, че пияния е без билет:
- За ракия имаш пари, а за билет - не?
- Ама аз бях на гости и един приятел даде ракия - оправдава се пияният.
- А защо не ти даде за път?
- Как да не ми е дал..- и вади от джоба си шише ракия.
Ако на сутринта на първи януари четката за зъби не може да влезе в устата, значи това е четката за дрехи, а не за зъби.
Отишъл Иванчо в първи клас и още на първия урок заявил на учителката:
- Г-жо Петрова, прекалено съм умен за първи клас! Преместете ме направо в трети!
Тя го води при директора и му предава молбата на Иванчо. Директора:
- Е добре! Хайде да го проверим! Колко е, Ваньо, 3 х 3?
- 9!
- Правилно! А колко е 6 х 6?
- 36!
- Точно така! Г-жа Петрова, мисля, че можем да го преместим в трети клас!
Г-жа Петрова:
- Нека проверя логичното му мислене! Какво е това, Ваньо, което кравата има
4, а аз 2?
- Крака!
Учителката:
- Хм, а това което ти имаш в панталоните, а аз не?
Слисания директор, даже не успял да си отвори устата, когато Ваньо отговорил:
- Джобове!
Учителката:
- Правилно, местим те в трети клас!
Директора:
- А аз мисля, г-жа Петрова, че можем направо го преместим в 5-ти клас, защото на последните два въпроса аз самия се обърках!
Мутрата и шефа му обядват в ресторант. Шефа му вика:
- Защо си смучеш часовника бе, всички ни гледат!
- Ами шефе, докторът каза да смуча "Тик-так".
Един сърфира из порносайтове късно през нощта и мисли, че жена му спи. Седи и скролира из картинките. А жена му се събудила, стана и зад гърба му се обажда:
- Я дай картинка по-нагоре. Не, тази! Още една! Ето! Такива щори искам за кухнята!
Чукча влиза в бюро на Аэрофлот и пита:
- Извинете, колко трае полетът до Чукотка?
- Минутка само…
- Благодаря!


Кликни тук за още 10 произволни вица или натисни F5